Archief

Archive for the ‘Humor’ Category

KOMT EEN MAN BIJ DE DOKTER. JA, EN?

5 november 2016 Plaats een reactie

Je bent 50 geweest én man. Dan kun je last krijgen van een steeds groter wordende prostaat. Ik begon dat te merken wanneer ik met een volle blaas naast drie andere mannen in de toilet bij de urinoirs stond. Tegen de tijd dat ik mijn blaas geleegd had, was mij gezelschap al twee maal van gezicht veranderd.

Huisarts

Op naar de huisarts. Gelukkig heb ik een fijne huisarts. 100% vertrouwen. Goede kerel. Ik vertel mijn ervaringen met andere mannen in het urinoir. De legale versie. “Gaat u maar even op uw zij liggen, meneer Wijn”. “Uh, wat?” Wanneer je dan die vriendelijke man een rubberen handschoen aan ziet trekken, oogt hij plotseling minder vriendelijk. “Dokter, ik begrijp nu wat er gaat gebeuren, dat zal nodig zijn, maar ik heb nog een vraag. Zou u die grijns van uw gezicht kunnen halen?” Hij heeft namelijk ook humor…

Het was duidelijk. Mijn prostaat was groter dan normaal. En zo’n ding blijft groeien, zo begreep ik. Omdat we dezelfde humor hebben, vraag ik hem ook nog “Of dat straks problemen gaat geven met slikken”. Ook zijn dag was weer goed.

Pilletje

Om op een simpele wijze dit probleem te tackelen, schrijft mijn huisarts een pilletje voor. Een pilletje dat maakt dat de plasbuis wat wijder wordt. Het helpt. Alleen de bijwerking die slechts voorkomt bij minder dan 1% van de gebruikers, dient zich bij mij aan. Alsof een duiveluitdrijver een houten wig in je hart ramt. Ik dacht even dat ik dood ging. De pil blijkt erger dan de kwaal.

Ziekenhuis

Uiteindelijk verwijst de huisarts mij door naar het ziekenhuis, afdeling Urologie. Na de intake maken wij een vervolgafspraak. “Meldt u zich om 8.00 uur ’s morgens met een volle blaas, meneer Wijn. Dus veel water drinken. Op een speciaal toiletblok meten we dan de straaldruk en kunnen we een beginanalyse maken”.

’s Ochtends voor het douchen, tijdens het douchen, na het douchen en in de auto op weg naar het ziekenhuis giet ik het ene na het andere bidon achterover. Mijn blaas is vol! De verkeersdrempels lijken dan hoger dan normaal, remmen voor het rood verkeerslicht is een opgave en uitstappen op de parkeerplaats is een hele toer. Liever de lift dan de trap en de laatste honderd meter tot aan de balie van de wachtkamer is een marathon.

Net voor de finishlijn hoor ik een gezaag en geklop? Wanden zijn afgezet met houten planken. De dame bij de finishlijn vraagt vriendelijk naar mijn naam. “Ach. Meneer Wijn. U komt voor de plastest. U zult wel gezien hebben dat we stevig aan het verbouwen zijn. De druk WC wordt vervangen. U kunt vandaag niet terecht!”

Met mijn hoofd schuin naar achteren probeer ik al gorgelend aan te geven dat ik een volle-blaas-probleem ervaar. Gelukkig is de dame een rot in het vak en ziet in een oogopslag mijn acute probleem. “De gewone toiletten zijn dertig meter rechtdoor. Die dertig meter zijn de langste dertig meter die ik me kan heugen. Twintig minuten later (prostaatproblemen bij een volle blaas zijn het ergst) kom ik voldaan terug. De tijd die ingepland stond voor mijn testjes wil ik toch ten volle benutten. Ik vraag de dame in kwestie of zij altijd de patiëntendossiers pas open slaat als deze voor haar neus staat.

Tip

Een niet-begrijpende blik is mijn oogst. “Had u de eerste vijf patiënten van deze ochtend niet alvast om 7.30 uur kunnen afbellen?” Een logische vraag toch? Dossiers zijn immers eigenlijk mensen. Mensen met agenda’s. Mensen die graag geïnformeerd willen zijn. “Zo werken wij hier niet”, hapert ze nog voorzichtig.

Mijn tip aan haar. What about zelf nadenken en proactief de planning maken en patiënten/klanten benaderen, is dat hier verboden?

Advies

Mijn adviesbriefje aan de Voorzitter van hun Raad van Toezicht viel binnen vier dagen op de mat van het afdelingshoofd. Ik werd proactief gebeld met de mededeling dat de procedures zouden worden aangepast om dit soort simpele misverstanden in de toekomst te voorkomen. In alle rust accepteerde ze mijn ongevraagde adviezen. Ze was niet eens pissig.

Categorieën:Humor, Inspirerend Tags: , , ,

Is jouw medewerker een eend of een konijn?

23 juni 2016 1 reactie

Ooit was ik manager en directeur. In die rol moest ik vaak functionerings- en beoordelingsgesprekken voeren. Daarbij vond ik het vooral belangrijk om eerlijk te zijn. Door het jaar heen feedback geven en krijgen, zodat we aan het einde van iedere periode deze gesprekken konden voeren.

Met name de functioneringsgesprekken vond ik boeiend. Praten over iemands kwaliteiten en functioneren. Is de functionaris een leuke man of vrouw? Wel fijn, maar niet relevant. Functioneert de functionaris goed of niet? Dat is de vraag.

Voorafgaand aan zo’n functioneringsgesprek moet je als leidinggevende jezelf afvragen of jouw afdeling een vijver is of een weiland.

  • Is jouw afdeling een vijver? Dan heb je behoefte aan eenden.
  • Is jouw afdeling een weiland? Dan heb je behoefte aan konijnen.

Konijn-eend

Is jouw afdeling een vijver en de medewerker een (nog) niet goed functionerende eend? Dan stuur je de eend naar zwemles, zodat hij/zij beter leert zwemmen.

Is jouw afdeling een vijver en de medewerker een (nog) niet goed functionerend konijn? Dan verdient hij/zij een plek in een weiland verderop in jouw bedrijf of extern. Konijnen naar zwemles sturen, is namelijk onzin. Gedoemd te mislukken. Konijnen verdrinken.

Is jouw afdeling een weiland en de medewerker een (nog) niet goed functionerend konijn? Dan stuur je het konijn naar hardlooptraining, zodat hij/zij beter leert te rennen.

Is jouw afdeling een weiland en de medewerker een (nog) niet functionerende eend? Dan verdient hij/zij een plek in een vijver verderop in jouw bedrijf of extern. Eenden naar hardlooptraining sturen, is namelijk onzin. Gedoemd te mislukken. De snelste eend redt het nooit tegen het langzaamste konijn.

Dus. Beste leidinggevende, stel jezelf de 2 relevante vragen.

  1. Is mijn afdeling een vijver of een weiland?
  2. Hebben mijn medewerkers een vacht of hebben zij veren?

En ben in functioneringsgesprekken goudeerlijk, want eenden worden doodongelukkig in het weiland en konijnen krijgen kramp van het boven water blijven. Eenden willen in vijvers zwemmen en konijnen in weilanden rennen.

Daar worden ze blij van!

donald-duck

 

Verspreekwoorden, deel 2.

Voor de melige tijden.

Als ik me goed vergis…

Als Mohammed niet naar de berg komt, dan haalt Abraham de mosterd zelf wel.

Hij geeft de brui aan Maarten.

Hij heeft de waarheid niet in pacht.

Hij is nogal heetgeblakerd.

Wie zwijgt, stemt in alle talen.

Hij kijkt alsof hij vuur ziet branden.

Ik ben er helemaal infuus van.

Ik ben helemaal over mijn stuur.

Hij voelt zich als een vis uit de kom.

We werden met de puntjes op de i gedrukt.

Jij weet van toeters noch bellen.

Jullie passen samen best dwars door 1 deur.

Oude koeien achter de wagen spannen.

Ouderdom komt met de jaren.

Pak je borst maar vast.

Wie zwijgt, spreekt boekdelen.

We hebben Dolf er onder gespit.

Ze kunnen nog geen dag vooruit spellen.

Zij lijken als 2 appels op elkaar.

Zo helder als een klontje.

Maak me dood met een blije mus.

Ik zal jou wel eens een toontje lager laten piepen.

Hij zal wel een keer tegen de mand lopen.

Daar is werkelijk geen land aan vast te knopen.

Laten we nou geen oude vissen uit de sloot halen.

Hij zoekt weer muggen op laag water.

Hij doet altijd zo hoog uit de boom.

Hij voelde zich als een vis in de vijver.

We zien wel hoe ver ’t schip strandt.

Eerst keken we de aap uit de boom.

Van het kastje naar de wal.

Het bijltje in de ring gooien.

Dat kun je op je klompen natellen.

Hij wil alle deuren achter zich verbranden.

Tegen het zere huisje schoppen.

Weer wat oneliners……

11 december 2013 1 reactie

In Londen heb je 4 maanden winter en 8 maanden slecht weer.

De erge versie van wintertenen?  Sneeuwballen.

Canada kent 2 seizoenen. Winter en de maand juli.

Als er 2 wegen zijn, neem dan de moeilijke. Het is dringen op de makkelijke.

De jeugd heeft steeds meer en meer middelen. Nu nog een doel.

Soms moet je veranderen om jezelf te blijven.

Doe niet alsof je van niets weet. Daar hebben we politici voor.

Ik ben niet labiel. Ik ben emotioneel flexibel.

In Limburg komen 3 punten bij elkaar. Ik zou daar geen punt van maken.

Lente: Alles naar de knoppen en toch geweldig.

Veel homo’s hebben verstand van mode, omdat ze jaren in de kast hebben gezeten.

Als je seks wilt, begin een relatie. Wil je een duurzame relatie, koop een hond.

De uiterste datum van 1 april, maakt de belastingaangifte niet geloofwaardiger.

Wie zichzelf spaart, krijgt nooit rente.

We zitten allemaal in hetzelfde schuitje, maar de ene roeit en de ander zit te vissen.

Als iemand zegt dat je te ver gaat, kom je te dichtbij.

Banklogica: Geld vragen voor het feit dat je niet genoeg geld op je rekening hebt staan.

Wij zijn erg koningsgezind. Wij rijden altijd door Oranje.

Waar gehakt wordt, is het woensdag.

If it’s Tuesday, then this must be Belgium.

Van examens krijg je uitslag.

Alleen ga je sneller, samen kom je verder.

In elke wei wachten duizenden paardenbloemen op enthousiaste blazers.

Mensen die voor vrijheid strijden, komen meestal tussen de muren terecht.

Bossen bloemen zijn als sleutelbossen. Ze openen vele deuren.

Bij tennis loopt de score van 0 naar 15 naar 30 naar 40. Bij ouder worden lijkt dat ook zo.

Neem het leven niet te serieus, je overleeft het toch niet.

Even je verstand op nul zetten en nadenken!

Echtpaar: Twee mensen die het tot de finale haalden.

Zelfs de wijze uil is ooit een dom uilskuiken geweest.

Een scheiding is het goedkoopst bij de kapper.

Seks zonder gevoel is niet meer dan contact tussen 2 huideigenaren.

Je kiest in het leven die gevangenis die het best bij je past.

Ben de eersteklas versie van jezelf i.p.v. de tweederangs versie van iemand anders.

Normaal is ook maar een relatief begrip.

Tijdreizen bestaat écht. ’t Is alleen eenrichtingsverkeer.

Mensen die te vol zitten van zichzelf, moeten dringend op dieet.

“Wenst u nog iets”? Ja, kunt u de rekening flamberen?

Categorieën:Humor, Inspirerend Tags: , , , ,

Verspreekwoorden

23 augustus 2013 2 reacties

Als een donderdag bij heldere hemel.

Als het regent in Mei, is April voorbij.

Anders raak je door de bomen het bos kwijt.

Baadt het niet, dan doucht het ook niet.

Beter 1 vogel in de hand, dan de lucht van 10.

Blaffende honden slapen niet.

Daar is geen kaas tegen gegeten.

Daar mag je me de hele dag voor wakker maken!

Dat is als water op het vuur gooien.

Dat is er met de paplepel ingeslagen.

Dat is niet tegen Dobermansoren gezegd.

Dat is vechten tegen de bierkraan.

Dat kunnen we missen als een boer met kiespijn.

Dat raakt kast noch muur.

Dat slaat nergens over.

De aandeelhouder wint.

De gebakken peren uit het vuur halen.

De hoop doorknakken.

De kip is in het hoenderhok gegooid.

De ovulatietheorie van Darwin.

Dit slaat alle proporties.

Een boek zegt meer dan 1000 woorden.

Een kat in het nauw maakt bokkesprongen.

Eigen schuld is goud waard.

Ergens een eind aan zuigen.

Ergens een stokje achter steken.

Even de kat uit de boom zeiken.

Geef mijn portie maar aan Flipper.

Het escaleert helemaal uit de hand.

Het hart onder de riem vandaan halen.

Het is niet alles koek en ei wat er blinkt.

Het kost een placenta, maar dan heb je ook wat.

Het regent dat het pijpt.

Hij geeft de brui aan Maarten.

Hij kijkt alsof hij vuur ziet branden.

Hij steekt er met kop en schotel bovenuit.

Hij voelt zich als een vis uit de kom.

Hoe sneller je rijdt, hoe korter de afstand.

Hoge bomen, lange planken.

Iemand aan de schandknaap nagelen.

Iemand dood maken met een blij vogeltje.

Iets uit de duim schudden.

Ik erger me kostelijk.

Ik heb met jou nog een varkentje te schillen.

Ik moest lange uren maken.

Ik moet niet teveel rijden; ik moet nog drinken.

Ik poets mijn tanden in onschuld.

Ik steek mijn kop niet meer voor jullie in het vuur.

Ik wil hier graag even op inhakken.

Ik zie de bijl al hangen.

Ik zou niet naast zijn schoenen willen lopen.

In het holst van de leeuw.

In je ootje worden genomen.

Je bent kippen met eieren aan het vergelijken.

Je brengt mij helemaal van mijn abrikoos.

Je imiteert me mateloos.

Je kon een speld in een hooiberg horen vallen.

Je poot recht houden.

Jij weet van toeters noch bellen.

Lachen als een hoer met liespijn.

Laten we met een schone luier beginnen.

Laten we nou geen oude vissen uit de sloot halen.

Leeftijd komt met de jaren.

Met je kop boven het maisveld uitsteken.

Met z’n neus in de zalm vallen.

Moet je zeggen wie het hoort.

Na de regen komt de drup.

Onze brand in de rotsen.

Pak je borst maar vast.

Vetzak, broekzak.

Waar rook is, is worst.

Wat een boer niet kent, dat weet ie niet.

We moeten niet te hoog van de toren springen.

Worst-kaas scenario.

Ze begonnen zomaar in het wilde westen te schieten.

Ze ging een frisse neus scheppen.

Meer oneliners…..

Middelbare leeftijd: Wanneer een nauwe taille en een ruime geest van plaats beginnen te wisselen.

“… en ze leefden nog lang en gelukkig” stamt uit de tijd dat mensen gemiddeld maar 30 jaar werden.

Het gezicht van mensen herken je in het licht, hun karakter in het donker.

Pas als het eb wordt, blijkt wie er geen zwembroek draagt.

Sinds 2012 wordt vermist: Lente. Lente is 6 weken oud en heeft op 20 maart jl. in verwarde toestand ons land verlaten.

Zeilen: De duurste manier om goedkoop vooruit te komen.

Als anderen in je geloven, zou je dat zélf ook eens kunnen proberen.

Er zit meer filosofie in één fles wijn dan in alle boeken van de wereld.

Speel nooit kat en muis, als je een muis bent.

Uw verzekeraar geniet nu al van uw pensioen.

Banken & verzekeraars hebben hun grote kantoren te danken aan hun kleine lettertjes.

Vrouwen die dik worden op bepaalde plaatsen, kunnen daar beter niet meer gaan eten.

Als toeval niet bestaat, waarom is er dan een woord voor?

Een politicus denkt aan de volgende verkiezing, een staatsman aan de volgende generatie.

Morgen is dikwijls de drukste dag van de week.

Mensen zijn meer bezig met het voorkomen van hun nachtmerries dan met het nastreven van hun dromen.

Wie een ouder verliest, verliest het verleden. Wie een kind verliest, verliest de toekomst.

Wie het café verlaat voordat het volledig tot stilstand is gekomen, doet dat op eigen risico.

En op de achtste dag zei God……… “OK, Murphy. Nu is het jouw beurt.

Het is altijd moeilijk te onderhandelen met mensen die weten dat ze ongelijk hebben.

Hij had zoveel rimpels op zijn voorhoofd, dat hij er gemakkelijk zijn hoed op vast kon schroeven.

Reïncarnatie: Geloof in het hiernogmaals.

We zitten met onze welvaart behoorlijk in de lift. We hebben alleen op het verkeerde knopje gedrukt.

Veroudering kan je niet tegenhouden, vernieuwing wel.

Koperdief…….. Er zit iets dubbelzinnigs in dat woord.

Dertig is een mooie leeftijd voor een vrouw, vooral als ze veertig is.

Je kunt me verantwoordelijk houden voor wat ik zeg, maar niet voor wat jij hoort.

Mannenhumor

  • God schiep de man en dacht “dat is goed zo”. Toen schiep God de vrouw en dacht “daar moet make-up op”.
  • Ik heb zojuist al mijn wachtwoorden veranderd in “je hebt gelijk”. Deze combinatie van woorden zijn bij mijn vrouw in ieder geval niet bekend.
  • Sommige vrouwen op kantoor dragen zoveel make-up, dat het lijkt alsof ze door een emmer stoepkrijt zijn aangevallen.
  • Las net een advertentie “verveelde huisvrouw, 32, op zoek naar actie”. Ik heb haar net mijn vuile was gestuurd. Dat houdt ze voorlopig wel weer bezig.
  • Mijn vriendin was zo ziek, dat ik haar naar de keuken moest dragen om mijn ontbijt te kunnen maken.
  • Mijn to-do list voor dit weekend: http://www.youtube.com/watch?v=ZeL9rBcyjII&feature=player_embedded
  • Niets is vervelender dan op vrijdagochtend wakker worden en er achter komen dat  het woensdag is.
  • Mijn collega is deze week ontslagen, omdat hij dronken was tijdens werktijd. Dat zal ‘m leren om uit mijn thermosfles te drinken.
  • Het is best moeilijk om een vrouw gelijk te geven, want ze is waarschijnlijk in de tussentijd alweer van mening veranderd.
  • Ik zou best wat gewicht mogen verliezen. Maar dat doe ik niet, want ik kan niet tegen verliezen.
  • Dochter: “Waarom is Justin Bieber zo bleek?” Vader: “Omdat er in de kast geen zon schijnt, lieverd!”
  • Ik begrijp niet waarom mensen Justin Bieber zo aantrekkelijk vinden. Persoonlijk vind ik vrouwen zonder borsten niet echt opwindend.
  • Sinds mijn vriendin zwanger is, is er veel veranderd. Zoals mijn naam, adres en telefoonnummer.
  • Oordeel pas over iemand als je in zijn schoenen hebt gestaan. Tenzij hij crocs draagt, dan weet je meteen dat ie een eikel is.
  • Waarom testen we nog steeds op dieren als er ook pedofielen gevangen zitten?
  • Ik heb mijn vrouw een koekje van eigen deeg gegeven. Ik sleepte haar 9 kroegen door om uiteindelijk bij de 1ste kroeg een biertje te bestellen.
  • Wat is het verschil tussen Justin Bieber en een dolfijn? De een maakt ’n verschrikkelijk irritant, hoog piepgeluid en de ander is een dolfijn.
  • Ik lees net dat er het afgelopen jaar 85.373 mensen getrouwd zijn. Ik wil niet vervelend zijn, maar moet dat geen even getal zijn?
  • One Direction is het bewijs dat we Justin Bieber af hadden moeten maken, voordat ie eieren kon leggen.
  • ‘Schat, ik heb je gemist’, fluisterde hij.  En hij dacht bij zichzelf: ‘Volgende keer zal ik beter mikken’.

Jaarlijkse bijeenkomst

Oneliners en uitspraken (grappig, zinnig en onzinnig), deel 2

14 december 2012 1 reactie

Ik vertelde geen leugens. Ik zei dingen die later niet waar bleken te zijn.

Er gaat meer boven je pet dan eronder.

Om je dromen waar te maken, moet je wel een keer wakker worden…..

“Je kunt niet alles hebben”….. Trouwens waar zou je het laten?

’t Gaat om de daden, niet de intenties. Hij: “Ik heb een hart van goud”. Zij: “Ja, dus? Een ei ook….!”

Oud-voetballer: “Ik heb veel geld uitgegeven aan alcohol, vrouwen en snelle auto’s. De rest heb ik verbrast”.

Ervaren jagers dragen hun pet achterstevoren. Dan denken de konijnen dat ze naar huis gaan.

Als ik sommige politici bezig hoor, vraag ik mij af of het niet minder schadelijk zou zijn als ze toch maar zouden roken i.p.v. praten.

Een “bijna-doodervaring” is een vele leukere ervaring dan een “helemaal-doodervaring”.

Honden kunnen niet praten. En als een hond zegt dat hij dat wel kan…. dan liegt ie.

Mijn vrouw wil graag iedere zondag ontbijt op bed, dus sleep ik iedere zaterdagavond haar bed naar de keuken.

Weekend? Luieren is ook een werkwoord.

Gelezen in koffiebar : Geef niet teveel kritiek op onze koffie. Eens komt de dag dat ook jij oud en slap zult zijn.

Familiegezegde: “De jonge wijnstok geeft meer druiven, maar de oude geeft betere wijn”.

Uit een enquête is gebleken dat 10 procent van de Amerikanen dacht dat Jeanne d’Arc de vrouw was van Noach.

Kinderen hebben tegenwoordig zoveel luxe dat je ze, om ze echt te straffen, beter naar jouw kamer kunt sturen dan naar hun eigen kamer.

Piekeren is net als schommelen. Je bent wel bezig maar je komt niet van je plaats.

Het succes van Ryanair: “Twee staanplaatsen a.u.b. en als het kan naast elkaar”.

Jezelf zorgen maken, is de verkeerde kant op fantaseren.

Gehoord van een slimme ondernemer: “Van omzet word je moe. Van marge ga je op vakantie”.

Ik heb een erg ongelukkige jeugd gehad. Mijn vader dronk en mijn moeder at.

Soms heb je geen zin om uit te gaan, maar je haar zit te goed om thuis te blijven.

Oneliners & uitspraken: Grappig, zinnig en onzinnig!

1 november 2012 1 reactie

CFO tegen CEO: “Wat nu als we onze mensen opleiden en ze verlaten ons daarna?” CEO tegen CFO: “Wat nu als we dat niet doen en ze blijven?”

Het is door de tegenwind dat de vlieger opstijgt.

Etiketten plak op je op flessen, niet op mensen.

Beste jongens en meisjes, blijf niet te lang op school zitten. Je moet ook nog iets leren.

Je moet eens voor de spiegel gaan staan met je ogen dicht. Dan kun je zien hoe je eruit ziet als je slaapt.

De eerste levensdag is, medisch gezien, de gevaarlijkste dag in je leven. De laatste is trouwens ook heel link.

Goed voornemen 2016. Stoppen met roken: Het is net als de eerste week in ‘n nudistenkamp. Je weet niet waar je met je handen moet blijven.

Het valt wel mee met dat bijgeloof. Ik heb nog nooit iemand gekend die zijn dertiende maand weigerde.

Wie de badgasten bekijkt, begrijpt waarom de zee zich elke dag twee keer terugtrekt.

Mijn vrouw en ik hadden ruzie over de vakantie. Ik wilde naar Bermuda….. en zij wilde mee.

Komen alle “Wajongers” uit Maaskantje?

Vu-jadé: the odd feeling nothing has ever happened before.

Een manager maakt zich vaak drukker over een kras op z’n auto dan over een deuk in z’n mensen.

Een zwakke manager gedraagt zich als een bruistablet: hij wordt pas actief als alles is opgelost.

Mijn zoon doet de hele dag aan meditatie. Ik vind dat beter dan dat hij gewoon niks zit te doen.

Vele mensen voelen zich te goed om beter te worden.

Nu de vroedvrouw nog enkele maanden afbetalen en de baby is van ons.

Voor je op reis gaat, bepaal eerst hoeveel bagage en geld je meeneemt. Leg daarna 1/2 vd bagage weer terug en neem 2 keer zoveel geld mee.

In België zijn alle melkpakken uit de handel gehaald. De tekst “Hier openen” moet vervangen worden door “Thuis openen”.

Vroeger. Toen er nog geen Twitter was. Man, man, man. Moest je na het eten 300 mensen bellen om te vertellen wat je had gegeten.

De politiek is een toneel waarop de souffleurs vaak harder spreken dan de acteurs.

Patiënt: “Is mijn ziekte erg gevaarlijk, dokter?” Dokter: “Laat ik het zo zeggen. Als ik u kan genezen, word ik wereldberoemd”.

Lees ik bij de schoonmaakmiddelen van de supermarkt: “gestikte dweil”. Kijk, dat vind ik nou zielig!

Een wervelkolom hebben we allemaal, maar niet iedereen heeft een ruggegraat.

Crisis: De zaken gaan slecht. Mensen die vroeger nooit betaalden, komen nu ook al niets meer kopen.

Niemand is verantwoordelijk voor het hoofd dat hij kreeg, maar wel voor het gezicht dat hij trekt.

Eurocrisis: de simpele én gratis oplossing!

30 oktober 2011 1 reactie

Het is een mooie dag in een klein Grieks dorpje. De straten zijn leeg,het zijn slechte tijden, want iedereen heeft schulden en allemaal leven ze op de pof.

Dan rijdt Dijsselbloem het Griekse dorp in en stopt bij een klein hotelletje. Hij vertelt de eigenaar dat hij graag de kamers wil bekijken om er misschien voor een nacht een kamer te huren en legt als onderpand 100 Euro op de balie.

De eigenaar geeft hem een paar sleutels. Als Dijsselbloem de trap op is, pakt de hoteleigenaar het geld, rent naar de slager en betaalt zijn schulden. De slager neemt de 100 euro, loopt de straat uit en betaalt de boer. De boer neemt het geld en betaalt zijn rekening bij de koelopslag. De man daar neemt het geld en rent naar de kroeg om zijn drankrekening te betalen. De kroegbaas schuift het bedrag door naar een aan de bar zittende drankleverancier, bij wie hij nog schulden had. De leverancier rent naar het hotel om daar zijn uitstaande rekening van 100 euro te betalen. De hotelbaas legt het geld weer op de balie.

Op dat moment komt Dijsselbloem de trap af, neemt het geld van de balie, zegt dat de kamers hem niet bevallen en verlaat het dorp.

De oplossing!

Niemand heeft iets geproduceerd. Niemand heeft iets verdiend. Iedereen is zijn schulden kwijt en ziet de toekomst met optimisme tegemoet. Waar doen we moeilijk over….. ?

Categorieën:Bankzaken, Humor
%d bloggers liken dit: